Реальность такова, что почти в каждой паре в отношениях есть темы для спонтанных конфликтов и по крайней мере один главный аргумент, к которому вы возвращаетесь снова и снова. Например, понятие чистоты в доме или привычка опаздывать — вопросы для постоянного конфликта на заднем плане, который всегда готов вспыхнуть всерьез. Психологи считают, что справиться со случайными проблемами гораздо легче, чем с хроническими, но два новых совета от специалистов по парным разногласиям могут быть полезны в обоих случаях. Вместе — сила пока спор Он не вспыхнул всерьез, возьмите тайм-аут и оцените, как вы связаны в этом конфликте. Психолог Северо-Западного университета Эли Финкель, автор книги-бестселлера «Все связано: как работают лучшие браки», утверждает, что разрешение проблем является ключевым моментом. спора При принятии» конфликта взаимозависимость» — степень вовлеченности, с которой решение проблемы требует отдачи с обеих сторон. Хорошим примером является покупка дома. Например, один из партнеров предпочитает ремонт или новое строительство, а другой должен не копить больше, а в конечном итоге инвестировать в ремонт. Чтобы прояснить ситуацию, вопрос спора Не стоит быть таким серьезным — суть в том, что в таких случаях вопрос не сдвинется с мертвой точки без взаимного осуждения, а ваша взаимозависимость слишком высока. Вы, конечно, можете кричать друг на друга, но в душе вы понимаете, что здесь нужна более гибкая тактика. Точно так же, как вы не можете быть одиноки, вы не выбираете квартиру для вас обоих, вы не можете пойти на ужин, пока не договоритесь, куда пойти. Другое дело — споры При минимальной взаимозависимости — что-то связанное с эгоистическими проблемами, касающимися одного из вас. Например, ваш партнер демонстративно оставляет тарелки в раковине вместо того, чтобы положить их в посудомоечную машину. Правда, не нужно искать компромисс — ведь ясно, что виноват он (она), а конфликт закончится, когда тарелки будут отправлены по назначению? Доктор Финкель провел исследование, в котором 675 добровольцев описали свои «хронические спор С партнером. Когда уровень взаимозависимости был высоким, добровольцы пытались разрешить конфликт с точки зрения сотрудничества и старались договориться друг с другом. С другой стороны, споры когда добровольцы чувствовали себя вне проблемы, они выбирали жесткую защитную ситуацию и демонстрировали дефекты партнера, часто связанные с оскорбительными и негативно влияющими отношениями. В целом, респонденты в первом случае были гораздо более удовлетворены исходом конфликта и чувствовали себя счастливыми. «Здоровый конфликт, — резюмирует Финкель, — который является временным препятствием, а не соревнованием». Идея заключается в том, чтобы попытаться в спорах Пуруша с точки зрения «взаимозависимости». Подумайте, есть ли способ снова мысленно заняться этой проблемой (если, конечно, вы не мечтаете превратить партнера в Борни Роуза), чтобы положить конец скучным конфликтам. Даже если вы, например, возвращаете тарелку в раковину — спросите своего партнера, можете ли вы вместе выработать привычку для привычки, которая сводит вас с ума? В более широком смысле конфликт ощущается как принятие того факта, что даже идеальные партнеры учатся понимать друг друга, строить и укреплять отношения. Этот совет связан с так называемой относительной теорией мышления — исследованием Кэрролла Кэрролла, психолога из Стэнфорда. Вывод заключается в том, что люди склонны подходить к жизни двумя способами: Согласно теории Деквея, люди с «фиксированным» мышлением считают, что способности и характеристики человека остаются более или менее неизменными на протяжении всей жизни, в то время как люди с «развивающимся» мышлением, вы думаете, что условия могут меняться к лучшему с течением времени. Люди с определенной или, как ее еще называет Кэрролл, фатальной мыслью считают, что смысл жизни заключается в поиске второй половины, идеального партнера. Правильный выбор не означает споров А конфликт — вы либо совместимы, либо нет, и точка. Люди с развивающимся мышлением считают, что мир изменчив, а отношения — это неограниченное поле, в котором совместимость может быть развита в равной степени. В своей книге «Мышление: новая психология успеха» Декка объясняет: «При фиксированном мышлении все происходит совершенно волшебным образом. любовь । Если вам повезло и вы нашли родственную душу, конфликты исключены. А если возникают проблемы, система выходит из строя, и вам предстоит еще один раунд проб и ошибок, пока вы не сделаете правильный выбор. Для тех, кто смотрит на мир с позиции развития, преодоление трудностей в отношениях — это не признак «О Боже, мы несовместимы!», а возможность укрепить отношения, понимая друг друга и разрешая конфликты. «Интерпретация споров Как позитивно звучит возможность — хотя мы знаем, что это легко сказать. Даже с очень близкими людьми иногда легче признать разрыв совместного проживания, чем выйти на конструктивный виток конфликта. Все равно посмотрите на спор С другой стороны: это хорошее упражнение, которое сделает вашу пару лучше и гармоничнее и позволит активно двигаться к взаимопониманию. Попробуйте.