Выясните, что оказывает негативное влияние на отношения с партнером И как можно исправить ситуацию. Давайте подробнее рассмотрим 5 деструктивных из них отношения факторов : Критика, несправедливость, замалчивание обид, неспособность справляться с эмоциями и обсуждать проблемы.
Допустима ли критика в отношениях И для какого объема? Это зависит от того, что подразумевается под словом «приемлемый». Видимо, после многочисленных критических замечаний партнер Он не будет работать на развод и ни на кого не будет смотреть. Но такая модель общения не приносит никаких очков. Хотя критика присутствует в каждой семье, исследования профессора Джона Готтмана показывают, что в 96% случаев общения, которые они начинаются с критики и заканчиваются негативно. Все реакции на критику можно разделить на три поведенческие модели. Первая схема — это переход в оборонительную позицию и контратака. Это происходит, когда человек, который ранее критиковал, доказывает, что не все о нем или о ней правда, а затем начинает критиковать. партнера । Чаще всего это приводит к спорам и разъяснениям. отношений । Вторая модель — это убежать от разговора. В этом случае человек говорит, что у него больше нет времени обсуждать это, он не хочет этого делать или физически убегает. Это все еще так что партнер Он говорит, что исправит ситуацию, но делает это специально, чтобы разгрузить его. Он не намерен ничего менять немедленно, и эти обещания выживают только в разговоре. Третья модель — заморозить и сохранить себя. Один человек уходит тихо, и слова критика становятся одиноким солистом. Один человек говорит, другой молчит. Такой разговор ничего не изменит. Оказалось, что такой формат общения просто не работает. Конечно, вы можете это сделать, но шанс получить только 4% в разговоре. В других случаях риск заключается в том, что ситуация будет только ухудшаться. Вот такая математика. Поэтому стоит решить, стоит ли использовать критику в отношениях Или попробуйте что-нибудь другое. Стоит ли распределять домашние обязанности и что делать, если они распределены неравномерно? Распределение обязанностей в семье должно быть основано на принципе справедливости. Важно, чтобы оба супруга считали такой раздел честным. Например, муж работает, а супруга занимается бытом и детьми — в то же время этот вариант подходит всем. Тогда все будет замечательно. Таким образом, семья справилась с заданием. Если оба супруга работают, вкладывают деньги в повседневную жизнь и заботятся о детях, то здесь все в порядке. Но если оба партнера вы работаете, а живет и заботится о детях только один, скорее всего, в семье будет накапливаться недовольство. Следовательно, такая несправедливость не приведет ни к чему хорошему. Наиболее банальными являются ссоры и конфликты. Другая версия — скрытая Битва. Например, когда жена боится обсуждать с мужем вопросы несправедливости и вместо этого настраивает детей против отца. Другая возможность — занять позицию жертвы. В этом случае пострадавший супруг не поднимает вопросов о несправедливости и даже не борется за изменение ситуации. Вместо этого он просто молча страдает. Некоторые из них хорошо отношениях Следовательно, каждый третий кит, на которых строится семейное счастье — это и есть справедливость. Он должен присутствовать в отношениях । Это обязательное условие. Как вы поступаете с мелкими обидами: прощаете и выставляете напоказ или выясняете отношения? Из мелких обид каждый понимает свою. Я приведу личный пример с моей супругой. В начале нашей совместной жизни у меня не было привычки писать или звонить ему, когда меня не было дома. И моя супруга была против. Если она «простит и отпустит», я даже не буду знать, что мои действия или бездействие вызывают дискомфорт в данном случае. Уверяю вас: У меня нет навыков телепатии, и пока другой человек не скажет мне, что его беспокоят, я никогда об этом не узнаю. Поэтому молчание — бесполезная затея. Вы только сохраните еще больше негатива, а партнер он даже не будет выяснять причины. Другой вариант — вы можете начать выяснять отношения । Но мне кажется, что критика и обвинения понимаются через выяснение. Например, слова: «Ты мне вообще не звонишь, и мне все равно, как я себя чувствую!» — это утверждение, поскольку оно сообщает о том, что партнеру Тот факт, что он плохо работал в прошлом. Эффективность утверждения и критики примерно одинакова, потому что фактически человек сообщает, что он и его действия плохие. В таких случаях рекомендуется использовать мягкие методы проникновения. Сообщение может быть таким: «Дорогой, если я не получаю от тебя сообщений или звонков в течение дня, я волнуюсь и раздражаюсь. Я хочу, чтобы вы поддерживали со мной связь в течение дня, делились тем, что происходит и как вам со мной интересно. В этом случае я чувствовала вашу заботу и чувствовала себя спокойно. Получился отличный дизайн», которая Дольше, чем «Ты мне больше не звонишь, не пишешь», но это работает гораздо лучше. В то же время мы не смотрим на человека в прошлом — то, что он не позвонил в этот раз, мы никак не изменим. Но потом мы говорим о будущем — о его желании, чтобы человек стремился поддерживать такой контакт в будущем. И в таком послании мы используем несколько добрых слов, которые К сожалению, в современных семьях они встречаются очень редко. Исследования профессора показали, что значительное преобладание хороших слов над негативными является одним из ключей к факторов Стабильность и удовлетворенность в отношениях । Каков результат телефонного разговора? Три раза Чингин говорил мне похожую фразу и четыре раза положительно оценивал мои звонки и сообщения. Я стала постоянно звонить, когда меня не было дома. Вы только подумайте — раньше я даже не понимал, зачем звонить жене по пустякам, и не знал, что для нее это важно. И три идеальных мягких входа и четыре положительных подкрепления взяли и изменили мое поведение. Разве это не волшебство? Конечно, такой подход не дает гарантии, что партнер Он, конечно, выслушает, но это гораздо лучше, чем молчание и взаимные претензии. Как вести себя, когда эмоции зашкаливают? Как «разбор полетов» может стать эффективной коммуникацией? Мы проанализируем 2 типа ситуаций. Вариант первый: Эмоции масштабируются действием партнера । Например, те же звонки по телефону. Предположим, вы уже сто раз просили супруга позвонить вам, но никаких последствий не последовало. В этом случае эмоции могут выйти из-под контроля, и вы захотите сказать ему партнеру Что бы вы о нем ни думали. Однако попытка говорить без упрека должна продолжаться. Это не означает любящий и нежный тон. Вы можете говорить с налитыми кровью глазами и дрожащими руками или даже кричать. Это все еще мягкое вступление, поскольку вы не высказали никакой критики или обвинений, но рассказали о своих чувствах, даже если они уже были выражены. Я хорошо понимаю, что в моменты эмоциональных пиков вы вряд ли начнете использовать установки в общении, который Самоконтроль необходим. Но для этого мы все должны приложить усилия. Вариант второй: эмоции массово исчезают через архетипический диалог. Например, супруг предъявил вам претензии, вы ответили критикой и ушли. В то же время, все будут эмоционально экстремальными, и будет трудно контролировать язык и действия. В этом случае Джон Готтман рекомендует не менее 20 минут полностью прекратить общение и вернуться к обсуждению позже. Кроме того, супруги должны договориться о стоп-слове, которое прекратит всякое общение. Как только кто-то говорит об этом из партнеров Все замолчали и разошлись по разным комнатам. Например, у нас с женой есть слово «зеленый». Мы использовали его всего два раза, но он сработал. Также важно, чтобы во время перерыва партнеры Не обманывал, а думал о чем-то абстрактном. Вы можете проводить время, заниматься домашними делами, смотреть видео на YouTube. В общем, отвлекитесь и снизьте уровень возбуждения. В спокойном состоянии гораздо легче восстановить человеческий диалог и достичь какого-то творчества. Можно ли быть счастливой парой, не обсуждая проблемы? Я думаю, что это невозможно, потому что замалчивание проблем — это один из всадников апокалипсиса. в отношениях . Когда супруги не обсуждают проблемы, они накапливают негатив внутри себя и эмоционально отворачиваются друг от друга. Я не думаю, что люди могут быть счастливы, если они придерживаются стратегии избегания конфликтов, которые Являются частью нормальной отношений . Больше недоразумений, чем в любой другой с партнером . Этому способствует совместная жизнь, наличие детей и крыши над головой. Важно то, как эти конфликты разрешаются, а не их количество. Современные исследования показывают, что методы и приемы которые Помочь супругам найти взаимопонимание даже в самых сложных ситуациях.